Многие выпускники уже определились, в какой вуз будут поступать. Если хочется в Москву, а партнер поступает в вуз Екатеринбурга, то как тут выбирать между образованием и желанием быть ближе к любимому человеку? Стоят ли школьные отношения расстояния, объясняет психолог из Сургута Любовь Гончарук.

Разберем типичную для выпускников ситуацию. Допустим, парень и девушка находятся в серьезных отношениях. Оба будут переезжать после школы, но мечтают о разных городах. А быть-то ближе хочется. Значит, придется выбирать: или желанный вуз, или плечо партнера в новом городе.

Мама тревожится. Она меня не понимает?

Неудивительно, если мамы и папы начнут переживать. Их опасения разумны и связаны с реальными последствиями, говорит эксперт. За желанием подростка уехать со своей любовью может стоять упущенный шанс поступить в более престижный вуз. Там же и финансовые риски, и вероятность расставания в ближайшие годы.

– Туда же – зависимость жизненного выбора от нестабильных отношений и ограничение собственной траектории развития. Конечно, все эти последствия могут быть, а могут и не быть, – размышляет психолог.

Есть моменты, когда родители могут быть и не правы. Это ситуации, в которых мамы и папы стараются сохранить контроль над жизнью взрослеющего ребенка. А еще когда выбор подростка противоречит представлениям взрослых об успехе. Тогда родителям нужно уже разбираться с собой, советует Любовь Гончарук.

Только за любовью или нет?

Психолог выделяет несколько здоровых признаков того, что выбор не прикован к партнеру. В их числе:

– У подростка есть интерес к самому вузу и программе обучения, на которую он собирается подавать документы;

– Он может аргументировать свой выбор;

– Подросток готов обсуждать риски расставания, сохраняет собственные цели;

То есть когда нет страха потери отношений – все окей.

– Надо бить тревогу, если вся мотивация сводиться к тому, лишь бы не разлучаться. Там вообще все равно, где учиться, на кого учиться, лишь бы с Катей или лишь бы с Ваней. Мы тогда говорим, что это уже нездоровые отношения, и отношения становятся не дополнением к жизни, а вообще центром всей конструкции идентичности личности вашего подростка. А это, как мы знаем, путь в никуда абсолютно, – считает эксперт.

Уехать вместе = спасти отношения?

Вообще, однозначного ответа дать нельзя. С одной стороны, есть шанс, что союз выдержит совместный переезд, но с другой, гарантии никто не давал. Эксперт обращает внимание, что в 17-18 лет личность еще формируется. А значит, на первых курсах сильно поменяются ценности, круг общения, образ жизни и представление о семье.

– Иногда, конечно, бывает так, что пара молодых людей вместе растет, развивается. Но иногда случается и наоборот, они расходятся в разные стороны именно потому, что их мир ценностей перестает совпадать. И они вдруг обнаруживают абсолютно разные представления и об отношениях, и об образе совместной жизни, и о том, что такое семейная жизнь, – предостерегает Любовь Гончарук.

По словам психолога, дистанция вообще не обязательно ослабевает отношения. У некоторых пар, наоборот, прокачивается осознанность контакта благодаря расстоянию.

– В этом возрасте отношения очень часто вообще находятся на стадии романтической идеализации, но никак не на стадии зрелого партнерства. Поэтому вопрос-то не только в расстоянии. Вопрос вообще в способности выдерживать автономность, ревность, разницу темпов развития, новые социальные среды, отсутствие постоянного подтверждения любви, – считает психолог.

Так что влюбленным нужно переосмыслить свои отношения еще до переезда.

Как реагировать родителям?

Раз вчерашний школьник собрался переехать вместе со второй половинкой, чтобы учиться в одном городе, родителям нужно быть готовым ко всему. Выпускник будет с полной уверенностью считать, что:

– Если любовь настоящая, партнеры никогда не изменятся;

– Быть всегда рядом важнее личного развития и реализации;

– Отношения можно сохранить только находясь в физической близости;

– Расставание будет означать, что выбор партнера был ошибкой.

Одним словом, «бреда» будет много. Но стоит понимать, что это подростковые иллюзии, которые оправданы в том числе и физиологически, говорит психолог.

– Но с другой стороны, очень важно принимать взрослым, что часто подростки правы в другом, в том, что взрослые недооценивают. А это наличие предмета своей влюбленности, эмоциональная близость. Она действительно положительно влияет на устойчивость в период адаптации к новому месту. Что такой совместный переезд гораздо сильнее снижает стресс от этого переезда, – комментирует эксперт.

Тем более ранние отношения иногда становятся самым важным опытом взросления у человека. Ценные для жизни решения не всегда должны быть идеально рациональными – вот что родители должны донести ребенку. И даже если пара расстанется, это не сделает опыт ошибкой. Так что родителям лучше поддержать ребенка, если он выбрал вместе взрослеть.

– Это может быть травматичный опыт. Мне ближе формулировка не «посттравматическое стрессовое расстройство», а «посттравматический рост». Потому что на самом деле все мы растем только из травмы, – убеждена Любовь Гончарук.

Психолог советует родителям смириться с тем, что ребенку «предстоит много травм». Но будет гораздо лучше, если он сделает это с поддержкой взрослых.

Автор Дарья Дорошенко

Фото сгенерировано ИИ