Забота и внимание со стороны родителей — это хорошо, но когда ониприобретают чрезмерный и тотальный характер, способны нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Сургутского районного центра социальной помощи семье и детям Гулей Абдуразаковой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести.

Что такое гиперопека?

До семи лет я боялась отпускать своего ребенка одного погулять на детскую площадку, расположенную в пятистах метрах от дома. Мне было спокойнее сопроводить его, сидеть и ждать, пока он не наиграется. Не знаю, сколько бы по времени бы это еще продолжалось, если бы в один момент мой сын-первоклассник открыто не заявил: «Мама, мне уже стыдно с тобой ходить на детскую площадку. Все мои друзья гуляют одни».

Перебороть себя, свой страх за ребенка и отпустить его одного на улицу (вдруг кто-то его обидит, вдруг неудачно упадет) было непросто. Да и сейчас, когда мой сын уже подросток с паспортом, мне порой непросто осознавать, что он вырос. На этом фоне возникают конфликты. Сын утверждает, что он уже большой. Я говорю, что он еще недостаточно большой и продолжаю контролировать его действия. Причем настойчиво. Мне кажется, что это - забота. Мой знакомый психолог отмечает, что это не совсем нормально.

- Каждый родитель хочет уберечь своего ребенка, защитить, помочь, стремится заботиться и баловать. Забота о ребенке - нормальное состояние для ответственных и любящих родителей. До тех пор, пока не переходит черту и не превращается в гиперопеку, - говорит психолог Гуля Абдуразакова.

А как понять, что вы перешли черту? И где она эта грань между заботой и гиперопекой? Вопрос, отмечает психолог, непростой. Чтобы на него ответить, необходимо углубиться в процесс взросления детей. Так, в первые годы жизни ребенка тотальная забота и уход о нем - это жизненная необходимость. Но по мере взросления ребенок все больше осваивает навыки самообслуживания: учится ходить, самостоятельно есть, играть и т.д.

- И тогда родители должны потихоньку отдаляться и давать ему возможность учиться действовать самостоятельно. Если малышу в 2- 3 года еще требуется помощь в том, чтоб пить из чашки, воспользоваться ложкой, одеться или обуться, то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. При гиперопеке же родитель продолжает делать за ребенка то, что он прекрасно может сделать сам: например, кормить трехлетку с ложки, делать уроки, собирать портфель вместо школьника, одевать/раздевать в 7 лет, купать в 9 лет. Тревожиться за ребенка - нормально, но когда родительская тревога мешает ребенку развиваться - это ненормально, - рассказывает специалист.

Чем опасна гиперопека?

Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного или же эгоистичного наследника. Очевидное следствие, отмечает психолог, – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме. Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная.

- Гиперопека тормозит, искажает развитие детей, негативно влияет на рост и развитие личности, снижает ее самооценку и шанс преуспеть в жизни. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику, - рассказывает психолог.

Как перестать гиперопекать?

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду? Этому, оказывается, можно научиться. С помощью психологов. Именно на консультациях специалисты помогут родителям понять,что было не так, и как правильно. В частности, они научат родителей дать своему ребенку право выбора, выражения желаний, формирования мнения и принятия решений. Только так, по словам Абдуразаковой, ребенок научится нести ответственность за последствия и исправлять ошибки.

- Задайте себе вопрос: а что такого страшного может случиться, если ребенок сделает данный выбор? Это позволит понять минимальный ущерб от действий и успокоиться. Не делайте за сына и дочь то, что они способны сделать сами. При освоении нового навыка просто помогите им, позволяя завершить начатое самостоятельно. Не спешите критиковать при неправильном выборе. Объясните, в чем риск и позвольте изменить выбор, - говорит Абдуразакова.

При этом она еще раз акцентирует: контролировать детей нужно, ведь именно взрослый несет всю полноту ответственности за его поступки. Но делать это нужно аккуратно, в меру, без давления и навязчивости.

СПРАВКА.

Виды гиперопеки:

Потворствующая, когда ребенок - кумир семьи: его капризы, желания, потребности моментально выполняются.

Доминирующая, для которой характерен авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной.

Демонстрационная, когда ребенок используется для повышения общественного статуса. Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.

Инертная, когда родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди».